Alguien que conoces perdió a su madre o a su padre, y tienes un mensaje a medio escribir. Aquí tienes qué enviar, qué evitar y qué hacer con los meses siguientes, cuando casi todos los demás se quedan callados.
En pocas palabras
Envía algo hoy
Nombra al padre o a la madre, di que lo sientes, di que no te vas a ir a ninguna parte. La mayoría de los mensajes que llegan bien hacen esas tres cosas y se detienen.
No menciones la edad
Cualquier cosa sobre cuántos años tenía, cuánto duró la enfermedad o cuánto tiempo tuvo tu amigo con esa persona llega como una discusión sobre el tamaño de la pérdida.
Los casos difíciles son los comunes
Una enfermedad larga, la demencia, un padre o una madre con quien no había relación, un compañero de trabajo al que apenas conoces. Cada uno necesita una frase distinta, y el consejo general no los cubre.
La cola dura meses
Cruse dice que el papeleo puede seguir sin terminar muchos meses después. Es entonces cuando el siguiente mensaje vale más que el primero.
Palabras que puedes enviar en los próximos diez minutos
Lo corto está bien, y un mensaje sin preguntas muchas veces es mejor que uno más largo, porque no pide nada de vuelta en un momento en que responder cuesta. Cruse cita a una persona de duelo justamente sobre eso (las citas de fuentes en inglés están traducidas): «Me mandaban mensajitos. No hacía falta responder, y eso se agradecía.»
- «Me enteré de lo de tu papá. Lo siento muchísimo. Pensando en ti, no hace falta que contestes.»
- «Siento muchísimo lo de tu mamá. No dejo de pensar en ella.»
- «No hay nada que yo pueda decir que mejore esto. Aquí estoy y no me voy a ir a ninguna parte.»
Si conociste un poco a su padre o a su madre, agrega un recuerdo. Cruse menciona compartir un recuerdo entre las cosas que ayudan, y una persona adulta de duelo pidió solo que la gente «quizás compartiera conmigo recuerdos de mi mamá». Un detalle le da algo que un homenaje general no puede darle.
Por qué esta pérdida se trata como algo común
Perder a un padre o a una madre en la edad adulta es el duelo más común que existe, y el que más probablemente se describa como esperado.
Kenneth Doka introdujo en 1989 el concepto de duelo no reconocido para el duelo que no se reconoce abiertamente ni se vive en público, y la investigación sobre hijos adultos lo aplica a una muerte que llega más o menos a su tiempo. Una tesis de 2023 dice que los hijos adultos han sido «notablemente pasados por alto». Cruse describe lo mismo desde dentro: un familiar de duelo que siente que su dolor «no importa».
Es una manera de mirar, no una ley. No significa que todo hijo adulto se sienta menospreciado. Sí significa que vale la pena conocer el riesgo antes de escribir, porque en este caso las frases que hacen daño son las que suenan más razonables.
La casa sigue llena de la persona, y eso es casi todo lo que hace tan extraña la primera semana.
Las frases que discuten el tamaño de la pérdida
Todas se dicen con cariño, y por eso vale la pena nombrarlas.
«Por lo menos tuvo una vida larga.» Cruse la incluye entre las cosas que conviene evitar, junto con «Por lo menos ya no está sufriendo» y «En cierto modo debe ser un alivio». Lo que falla en ellas no es el sentimiento. Es que responden una pregunta que nadie hizo, sobre si esta es una cantidad razonable de dolor.
«Está en un lugar mejor.» What’s Your Grief, dirigido por dos consejeras en duelo, lo dice sin rodeos: un sentido de ese tipo le toca encontrarlo a quien está de duelo, «a nadie más».
«Ella no querría que estuvieras triste.» Una mujer adulta escribió en Reddit que se lo dijeron la semana en que murió su madre, una amiga de su madre, y que no tenía idea de qué se suponía que debía responder (r/GriefSupport, publicado en mayo de 2024). Da una instrucción, en nombre del padre o la madre que murió, sobre cómo debe sentirse quien sigue vivo.
«Ahora cuida a tu mamá.» Una persona adulta de duelo contó que le dijeron alguna versión de esto unas cuarenta veces. Siempre se dice con buena intención, y sin hacer ruido la cambia de lugar: deja de ser la persona de duelo y pasa a ser la persona de guardia.
Nombra al padre o a la madre en lugar de evaluar la muerte. «Tu papá» es mejor que «él», y los dos son mejores que cualquier frase que empiece con «por lo menos».
Cuando fue una enfermedad larga
Marie Curie llama al duelo que empieza antes de la muerte duelo anticipado, y su explicación es la útil aquí: algunas personas sí se sienten preparadas, y «algunas personas igual se sienten abrumadas por el duelo después de que la persona muere». Las dos cosas pasan, y desde fuera no hay forma de saber a cuál le estás escribiendo, así que la frase más segura es la que deja la pregunta abierta. «Llevas mucho tiempo cargando con esto» lo hace. «Por lo menos era esperado» la resuelve por la otra persona.
Si fue demencia, Marie Curie describe cómo las familias pierden una parte de la persona cada vez que la enfermedad avanza, hasta que alguien que sigue vivo puede parecer otra persona por completo. Puede que tu amigo haya estado de duelo durante años antes del funeral, y vale la pena tenerlo presente aunque no haya una frase prolija para eso. Lo único que conviene no suponer es que el duelo empezó con la muerte.
Cuando la relación era difícil
Aquí es donde una frase cálida hace más daño, y es lo bastante común como para prepararse.
Cruse escribe sobre el duelo cuando la relación era difícil e incluye de forma explícita las relaciones tóxicas, abusivas, negligentes y distanciadas. Las personas pueden llorar a alguien que las maltrató. También pueden llorar, en palabras de Cruse, «la relación que hubiéramos querido tener, y la pérdida de la esperanza de cualquier reconciliación futura». Cruse señala además que otros pueden juzgar a alguien que no se comporta como se espera que se comporte una persona de duelo.
Si conoces la historia, no elogies al padre o a la madre. «Era una mujer tan linda» enfrenta una versión pública de la relación con la privada, y tu amigo entonces tiene que elegir entre corregirte o darte la razón en algo que no es verdad.
«Sé que era complicado. Lo siento, y no voy a dar por hecho cómo te sientes al respecto» lo cubre.
Escribirle a un compañero de trabajo
La mayoría de los hijos adultos están trabajando cuando esto pasa, así que el mensaje en el trabajo es una versión común de este problema y no un caso raro.
Acas, en su guía sobre permisos por duelo, señala que el duelo no es lineal y afecta a las personas en momentos distintos después de una muerte. La parte que te importa a ti es el momento: puede que tu compañero esté bien la semana en que esperabas que le costara, y no esté bien una semana en la que ya habías dejado de estar atento.
El momento que hay que vigilar es la vuelta al trabajo. Una persona adulta de duelo lo dijo con exactitud: «en cuanto volví a trabajar, la gente dejó de preguntarme cómo estaba». Un mensaje en su segunda semana de vuelta vale más que cualquier cosa que envíes en la primera.
Una tarjeta se lee más de una vez, y ahí es donde va un recuerdo concreto.
Los meses después de que se acaban los mensajes
La guía de Cruse sobre lo inmediato enumera registrar la defunción, organizar el funeral y avisar a personas y organizaciones, y luego nombra la parte que dura mucho más: «Incluso muchos meses después puede quedar papeleo pendiente por completar». Cuánto tarda la sucesión depende de cada herencia, así que puede alargarse mucho después del funeral.
Así que, la forma que toma es esta: días y semanas de funeral y papeleo, luego un largo tramo de trámites y una casa que se va vaciando, durante el cual los mensajes se acaban.
Cruse menciona los cumpleaños, los aniversarios y las fiestas religiosas como momentos difíciles, y nombra de forma específica los primeros después de una muerte. Una persona adulta de duelo contó que amigos y conocidos no mencionaron para nada el primer aniversario.
El Día de la Madre y el Día del Padre son los dos que puedes ver venir, y no caen en la misma fecha en todas partes: en 2026 el Día de la Madre es el 10 de mayo en Estados Unidos, Canadá y Australia, y el Mothering Sunday del Reino Unido fue el 15 de marzo. Fíjate cuál le corresponde antes de enviar nada.
Un pasaje para una tarjeta
Si quieres poner algo de la Biblia en una tarjeta, con uno basta, y ayuda haber leído lo que lo rodea.
Cercano está Jehová á los quebrantados de corazón; y salvará á los contritos de espíritu.
Salmos 34:18, en la Reina-Valera 1909.
Los versículos de uno y otro lado dicen que el rescate llega, dos veces. El versículo 18 es el que está en presente, sobre dónde está Dios mientras el corazón sigue quebrantado, y por eso queda mejor en una tarjeta que un versículo sobre cómo termina esto. Puedes leer Salmos 34:18 con los versículos que lo rodean completos.
Envía primero tu propia frase y pon el pasaje debajo. Una respuesta en un hilo de Reddit donde alguien pedía versículos de consuelo: «Odio que me “versiculeen” después de una pérdida, como si tuviera que ponerme feliz al instante. solo di “lo siento mucho”, da un abrazo y llora con ellos.» (r/TrueChristian)
Por dónde seguir
El mensaje que envías hoy, aunque sea imperfecto, vale más que el mejor que nunca llegas a enviar.
Hay un artículo más largo sobre versículos para la pérdida de un padre o una madre si te pidieron algo para leer, y uno general sobre qué decirle a alguien que perdió a un ser querido.
Si eres tú quien perdió a su padre o a su madre, Bible Nudge toma una frase con tus propias palabras y encuentra el pasaje que queda más cerca, con los versículos que lo rodean. Encuentra un pasaje.
Si lo que cargas pesa más de lo que cabe en una página, díselo a alguien esta noche. Si alguien está en peligro inmediato, llama al número de emergencias de tu país. Para hablar con alguien en una crisis:
- Estados Unidos: llama al 988 y marca 2 para hablar en español, o envía la palabra AYUDA al 988 por mensaje de texto.
- México: Línea de la Vida, 800 911 2000.
- España: Línea 024, de atención a la conducta suicida.
- Colombia: Línea 106, de salud mental.
- Argentina: Centro de Asistencia al Suicida, 0800 345 1435 desde todo el país, o 135 desde la Ciudad y el Gran Buenos Aires; atiende de 8:00 a medianoche.
- Chile: Línea de Prevención del Suicidio, *4141.
- Perú: Línea 113, opción 5.
- Puerto Rico: Línea PAS, 1-800-981-0023.
En otros países, Find A Helpline reúne las líneas de ayuda por país.
Palabras que aparecen aquí
Tap a term to see what it means.
Duelo no reconocido. El término de Kenneth Doka, de 1989, para el duelo que no se reconoce abiertamente ni se vive en público. Se aplica a los hijos adultos porque la muerte de un padre o una madre suele verse como algo que llega a su tiempo, y por lo tanto como algo que una persona debería asimilar en silencio.