Cómo perdonar a alguien que te hirió: qué dice la Biblia, qué separan los psicólogos y Salmos 34:18 para el dolor

Salmos 34:18, para el dolor

El pasaje que Bible Nudge ofrece para el duelo:

Cercano está Jehová á los quebrantados de corazón; y salvará á los contritos de espíritu.

Salmos 34:18, en la Reina-Valera 1909.

El Salmo 34 es un canto de alabanza forjado en la dificultad. El versículo 17 dice que los justos claman y que Jehová los oye, y el versículo 19 dice que Jehová los libra de sus aflicciones, y el salmo no da ningún plazo. Lo que da el versículo 18 son palabras para un corazón quebrantado que nombran la cercanía sin pedir nada de ti antes, y una lectura que no se apura. Puedes leer Salmos 34:18 con los versículos que lo rodean. La pregunta que guarda el pasaje es: ¿qué significaría dejar que la cercanía, y no una explicación, baste hoy? Podrías leerlo una vez esta noche, en voz alta, y detenerte ahí.

Nada que decidir esta noche.

Lo que dicen psicólogos y organismos de salud

La American Psychological Association define el perdón como «Apartar deliberadamente los sentimientos de resentimiento hacia una persona que ha cometido una falta», y dice: «El perdón no se equipara con la reconciliación ni con excusar a otra persona» (las citas de fuentes en inglés están traducidas). La página de la Mayo Clinic, publicada en enero de 2026, dice: «Perdonar no significa olvidar ni excusar el daño que se te causó. Tampoco significa necesariamente reconciliarte con la persona que causó el daño», y añade que la reconciliación puede ser imposible o insegura, incluso cuando hay abuso. El Greater Good Science Center describe el perdón como «una decisión consciente y deliberada de soltar sentimientos de resentimiento o venganza», y lo separa de la reconciliación y de la responsabilidad legal.

Everett Worthington (Forgiving and Reconciling, 2003) trata el perdón, la reconciliación y la confianza como cosas relacionadas pero separadas. La confianza es una expectativa sobre la conducta futura de alguien, y puede seguir ausente después de que perdonas. Janis Abrahms Spring (How Can I Forgive You?, 2004) permite soltar el resentimiento sin restablecer la relación. Judith Herman (Trauma and Recovery, 1992) describe la presión para perdonar como potencialmente dañina cuando omite el reconocimiento, la seguridad y el duelo. Los autores difieren sobre si los sentimientos cálidos hacia la persona forman parte del perdón mismo, y ninguno convierte el fin del dolor en una señal obligatoria. La nota de 2017 del Monitor de la APA, Toussaint, Worthington y Williams (2015) y el metaanálisis de Lundahl y colegas de 2008 informan asociaciones entre perdonar y el bienestar, con efectos modestos, pero no demuestran que perdonar sea necesario para sanar ni que el dolor que queda sea un fracaso.

Lo que dice la Biblia, en su contexto

En Mateo 18:21-35, Pedro pregunta cuántas veces debe perdonar, y la respuesta es «setenta veces siete» en la Reina-Valera 1909 (algunas traducciones dicen setenta y siete veces). Eso hace eco a la jactancia de Lamec sobre una venganza «setenta veces siete» en Génesis 4:23-24. La parábola pone una deuda de diez mil talentos junto a una de cien denarios, y el versículo 35, «si no perdonareis de vuestros corazones cada uno á su hermano», se dirige a los discípulos sobre cómo se tratan entre sí. Las tradiciones leen esa condición de manera distinta. El Catecismo de la Iglesia Católica (2843 y 2845) dice «No está en nuestro poder no sentir ni olvidar una ofensa» y que «No hay límite ni medida para este perdón esencialmente divino». La reflexión del Domingo del Perdón de la Orthodox Church in America dice «Perdonamos libremente a los demás, sin importar quién venga a pedirlo». La Confesión de Westminster dice que quienes fueron ofendidos, una vez declarado el arrepentimiento, «han de ser reconciliados con él en ese momento». Las voces evangélicas no coinciden entre sí.

Los textos también apuntan en direcciones distintas. Lucas 17:3-4 dice «y si se arrepintiere, perdónale», mientras que Marcos 11:25 y Efesios 4:31-32 no mencionan el arrepentimiento de la otra persona. Lucas 23:34 recoge a Jesús diciendo «Padre, perdónalos», aunque algunos manuscritos antiguos omiten esa frase, y en Hechos 7:59-60 Esteban ora: «Señor, no les imputes este pecado». Son personas que perdonaron en el momento más duro, y se registran sin ninguna instrucción de hacer lo mismo según un calendario. Nada en ellas le dice a una persona herida que vuelva, que se quede o que confíe.

La persona agraviada y la justicia de Dios

La enseñanza judía pone el peso sobre quien causó el daño. La Mishná Yoma 8:9 enseña que Yom Kipur no expía las faltas entre personas hasta que la persona perjudicada queda apaciguada, y Maimónides traza la misma línea en las Leyes del arrepentimiento 2:10. El libro de Danya Ruttenberg On Repentance and Repair (2022) describe el arrepentimiento como reconocimiento, cambio, restitución, disculpa y aceptar las consecuencias, sin que la persona dañada tenga el deber de restablecer el acceso ni la confianza. La guía de discusión de la URJ es un buen punto de partida. Si la persona nunca te pidió disculpas, ha muerto o lo niega, perdonar por dentro no necesita una respuesta.

Romanos 12:17-21 dice «No os venguéis vosotros mismos, amados míos; antes dad lugar á la ira». Los Salmos 109 y 137 son oraciones airadas dentro de la Biblia, lo que te da permiso para orar la ira con palabras ya escritas; las lecturas judías ponen ese juicio ante Dios y no permiten la represalia privada. Las Escrituras también registran el alejarse: Proverbios 22:24-25 dice «ni te acompañes con el hombre de enojos», y Mateo 10:14 dice «sacudid el polvo de vuestros pies». Esos pasajes describen el alejarse; no son instrucciones. Si lo más difícil de perdonar es a ti mismo, perdonarte a ti mismo es para ti.

Espacio para salir un rato.

Con las palabras de la gente

En Reddit, en r/AskReddit, en un hilo publicado en noviembre de 2025, una persona escribió: «No perdoné. Lo intenté un tiempo, pero me hacía más daño a mí que no perdonar, así que me alejé y ya no hablo con esa persona.» En Reddit, en r/AskWomen, en un hilo publicado en 2025, una persona escribió: «Un día me di cuenta de que ya había perdonado a alguien que me hirió, y de verdad no creo que hubiera podido hacer nada para que ese perdón llegara antes.» Otra escribió: «Lo de “tienes que perdonar para sanar” siempre me sonó a gaslighting.» Y en Reddit, en r/EstrangedAdultKids, en un hilo de 2026: «Ahora mismo solo necesito otras palabras; perdonar y el perdón no me funcionan en este momento.»

Que te digan que tienes que perdonar para sanar, que te digan «déjalo ir» o que te den un versículo suele caer mal. Con las palabras del propio sitio, estas frases caen mejor: «No tienes que decidir hoy.» «Decidas lo que decidas, estoy de tu lado.» «Perdonar y volver son dos cosas distintas, y la segunda te corresponde decidirla a ti.»

Para un amigo, un pastor o un consejero

Envíale la página de la Mayo Clinic de arriba, la lectura de Salmos 34:18 y una línea: «No te estoy pidiendo que perdones. Estoy aquí, y no tienes que cargar con esto solo esta noche.» Pregúntale qué espera de ti, en lugar de recomendarle que perdone. Nunca le digas a nadie que guarde silencio sobre el abuso. Para la familia distanciada, mira esa página.

Por dónde seguir

Si fuiste o eres víctima de abuso, en los Estados Unidos llama a la National Domestic Violence Hotline al 1-800-799-7233, a RAINN al 800-656-4673 (envía HOPE al 64673 por mensaje de texto), o a Childhelp al 1-800-422-4453. En Canadá, la Assaulted Women's Helpline es el 1-866-863-0511 (envía #7233 por mensaje de texto) y Kids Help Phone es el 1-800-668-6868. En el Reino Unido, la National Domestic Abuse Helpline es el 0808 2000 247, Rape Crisis England and Wales tiene servicio en línea, y la NSPCC es el 0808 800 5000. En Irlanda, Women's Aid es el 1800 341 900, con One in Four y Rape Crisis Network Ireland. En Australia, 1800RESPECT es el 1800 737 732 y Blue Knot es el 1300 657 380.

Si esto se ha convertido en pensamientos de quitarte la vida, por favor comunícate con una persona esta noche. Si alguien está en peligro inmediato, llama al número de emergencias de tu país, o a un servicio nacional contra la violencia doméstica si se trata de abuso. Para hablar con alguien en una crisis:

• Estados Unidos: llama al 988 y marca 2 para hablar en español, o envía la palabra AYUDA al 988 por mensaje de texto.
• México: Línea de la Vida, 800 911 2000.
• España: Línea 024, de atención a la conducta suicida.
• Colombia: Línea 106, de salud mental.
• Argentina: Centro de Asistencia al Suicida, 0800 345 1435 desde todo el país, o 135 desde la Ciudad y el Gran Buenos Aires; atiende de 8:00 a medianoche.
• Chile: Línea de Prevención del Suicidio, *4141.
• Perú: Línea 113, opción 5.
• Puerto Rico: Línea PAS, 1-800-981-0023.

En otros países, Find A Helpline reúne las líneas de ayuda por país.

Tu siguiente paso: lee Salmos 34:18 una vez esta noche, y cuéntale a una persona de confianza lo que ha sido difícil, sin que se requiera ninguna decisión sobre perdonar.

Bible Nudge le da a una persona un pasaje con la historia que lo rodea, y Encuentra un pasaje es el lugar para empezar.